Ancel

¿Por qué la gente cuando está esperando a ser atendiendo se amontona sobre los mostradores, habiendo mucho espacio?

Entiendan señores, por más cerca que te pongas del mostrador no te van a llamar antes, si te quedan 50 números para ser atendiendo.

An Inconvenient Truth

En los últimos días he visto gente tomarse el omnibus por 2-3 cuadras ... y no de las largas precisamente.

¿Qué le está pasando al mundo?

Tic Toc

... todo es cuestión de un buen timing

Water is Life

Estudiar para mi examen ORAL de inmunología me está creando una ansiedad oral terrible. Por suerte la estoy canalizando para un lado saludable.
Estoy tomando de 4 a 5 lt de agua por día ...


... no saben la cantidad de veces que implica esto ir al baño. Mis riñones me deben estar odiando.

Apolillada

Estoy pensando seriamente que las polillas son ciegas para el blanco
... es la única explicación (no tan)* lógica que le veo a que esté toda la puta noche golpeándose contra mi techo sin parar






* me tendría que estar refiriendo a una polilla ciega completamente si no puede ver el blanco JA! Y cuál es la probabilidad que justo ESA polilla ciega del grupito de polillas se meta en mi cuarto y aletée toda la noche sin dejarme dormir? Eh? EH?

Acentos Perdidos *

Me encantan los tildes y me molesta mucho las personas que no los usan. Tan lindos ellos.

(ojo, es entendible que en el tipeo se te pueda escapar alguno, pero hay cosas que son imperdonables.... IMPERDONABLES)





*http://acentosperdidos.blogspot.com/

El colmo

Mi perra se fue de vacaciones ... y yo me quedé en casa

La Ñoñez Ataca parte III

La autofosforilación de las quinasas es lo más cercano a una masturbación celular

esto se está tornando en una especie de diario

Hoy temprano me decidí a bajar el ventilador de la buhardilla* ... mi día mejoró considerablemente a partir de ahi. Montevideo, te odio con este calor.

Aparte es un día en que no se qué música quiero escuchar. Cada tanto tengo esos días, y me ponen de malas. Cambio de cds cada 2 canciones, inconforme.
Aproveché y organicé TODO mi cuarto. Volaron las pilas de ropa que guardaba en el placard "por las dudas" y quedó sólo lo indispensable. Compré un organizador para la ropa interior: cajón para medias, cajón para bombachas, cajón para soutiens, todo debidamente rotulado y organizado. ¡Qué felicidad! (creo que trabajar en un laboratorio me afectó seriamente). Ordené las pilas de cuadernos y libros que he ido acumulando a lo largo de los años (sin tener en cuenta que 80% de mis cosas están prestadas, por ser alguien que toma apuntes y hace resúmenes).


Se está viniendo una tormenta, y la temperatura empieza a bajar ... bajé al pedo el ventilador!









*me encanta esa palabra

El peso del paso del tiempo

Todavía no puedo creer que, al referirme a algo que fue hecho en los 80's, sea algo de 30 años ... creo que me quedé estancada en los 00's

Confesiones de (casi) medianoche

No me gusta el helado. Ba, o al menos no me gusta tanto como el estándar pautado por la sociedad. Puedo encontrar mil cosas más interesantes para comer antes que el helado.

Cuánto más querés que alguien te mande un mensaje, menos lo vas a recibir. No importa cuánto lo intentes, el celular NO va a sonar. Cualquier técnica zen, budistas, amish fracasará, y en caso de lograrlo: será un mensaje de tu compañía telefónica. Nunca pensé que iba a padecer esta máxima universal ... hasta que sucede... lo bueno, me enteré que tengo descuento en zapaterías y 2x1 para el cine.

Andrés, si, ese que viene una vez al mes, el muy hijo de puta te viene a visitar en los peores momentos. No podrías venir mañana? Hoy me viene mal.

La humedad no es mi amiga

No se por qué estoy publicando cosas tan seguido aca, después de meses. Catarsis?

Filosofía Femenina

¿Por qué TODOS los pinceles de los esmaltes de uñas están diseñados de tal manera que NUNCA se puede acceder al último cuarto de esmalte?
Es frustrante

El existencialismo de las medias

Nunca voy a entender por qué en los avisos de jabones en polvo, suavizantes, perfumadores de ambiente, detergente y un largo etcétera, ponen a niños inocentes a preguntarles cosas existenciales a las madres amas de casa, para darles pie para promocionar X marca.


Señores publicistas, entérense: a los niños no les importa tener las medias blancas, suavecitas y perfumadas.

Fancy Ketchup

El otro día (en realidad fue hace tiempo, pero tengo una tendencia a usar esa expresión de todas maneras) fui a comer sola a McDonalds.
Me gusta ir a comer sola, tiene un cierto encanto. Ojo compañeros de comidas, no se ofendan, también me gusta comer acompañada, pero a veces una disfruta la paz de poder comer sin tener que decir nada ni mostrar interés por lo que la persona de al lado nos está diciendo mientras que por adentro decimos "shhhh, dejame disfrutar de la hamburguesa"

No soy pro ni contra McDonalds. Cada tanto voy, las papitas son ricas. La hamburguesa deja que desear. Pero ese día me habían clavado en el centro y tenía 1 hora de espera ... y hambre.

Voy a la caja, no pienso lo que voy a pedir. Combo 4. Siempre hay que pedir combo 4. (Nota aparte: ¿Por qué le sacaron los números a los combos ahora? Dificultan el pedido) Pido ketchup. Siempre hay que pedir ketchup.
Subo las escaleras contenta con la bandeja. Busco una mesa libre, pero no cualquier mesa, sino de esas que tienen los asientos super cómodos con almohada. Lo encuentro.

Mi ritual de comer en McDonalds es simple. Como primero la hamburguesa y dejo las papitas para el final, por una simple razón: me gustan las papas frias!
Llega el momento de las papitas, picoteo alguna solita para comprobar que la temperatura sea la óptima. Me dirigo a abrir la ketchup ...

La maldita fancy ketchup no se abre. Pienso que tal vez es por tener las manos todas grasosas.
Me las limpio con una servilleta. Nada. La muy hija de puta no quiere abrirse.
Trato de abrirla con los dientes y nada. Al principio soy precavida por que tengo pánico de que me salte por todos lados, pero luego de varios intentos fallidos, la intensidad de las mordidas aumenta. Y nada. Pruebo con otro paquetito, la misma historia.
A todo esto aumenta mi psicosis de que todo el mundo me está mirando y pensando: "pobre la infeliz que va a comer sola y no puede abrir la ketchup". Incluso vi hasta alguna sonrisita de algún comensal, pero tal vez fue sólo mi imaginación.
La muy perra sigue sin abrirse.
Ya dejando los modales de lado, le empiezo a dar con toda la artillería pesada. Molares, caninos, paletas, llaves y otros participaron. Hasta que de pronto ... diviso un puntito rojo.
Muy pequeño pero mis ojos de lince (?) lo vieron.
Estaba hecho, la ketchup se abrió. Una pensaba que estaba todo acabado, hasta que se da cuenta que el agujerito que logró hacer después de 20 minutos era minúsculo y dejaba salir una mierda de ketchup, insuficiente para todas las papas de mierda que a esta altura ya ni ganas de comerlas tenía.
Apreté el puto sachet hasta sacar una misera cantidad de ketchup que me dio para mojar unas pocas papitas y el resto las terminé comiendo solitas... asi como dios las trajo al mundo, insípidas, pensando que la fancy ketchup de fancy no tiene nada.

Moraleja: siempre es bueno comer acompañado.

Más infeliz no se podía ser

Casi nunca tengo ganas de tomar cerveza en casa, asi sola, como una borracha. Pero hoy fue una excepción.
Había una botellita de budweiser al lado de la heladera.
La pongo un rato en el freezer para que quede a la temperatura óptima de tomado (para este tipo de momentos es que me gustaría tener un tanque de nitrógeno líquido o un freezer a -80ºC).

Luego de la media hora voy a buscarla. Tenía toda la cena preparada. Milanesa napolitana con ensalada rusa. Peli en el dvd para ver. Todo listo.

La destapo. Busco la fecha de vencimiento, "por las dudas"- me digo a mi misma.
Mayo 2008


Y no, casi nunca tomo cerveza en casa .....

Odio los eufemismos.
Si, si, a vos te hablo. Dejá de camuflar la verdad.

La Ñoñez Ataca parte II

La facultad - aparte de sacarme la vida que supe tener en algún momento- me ha hecho ver el mundo de manera retorcida y complicada.


Por ej: pensar que el Fabuloso que se tira en el water que es de color azul cambia a verde luego de hacer pichi, porque tiene un indicador de pH ......... no es algo normal.

La Ñoñez Ataca parte I*

Nunca más voy a poder escuchar la palabra presunta sin asociarla automáticamente a una bacteria.
Ni voy a enfermarme sin imaginar gráficamente a mis células de la respuesta inmune trabajando como máquinas de ciencia ficción en mi cuerpo.



* No se el porqué de"parte I". Asumo que habrá una parte 2, aunque admito que sólo lo puse para quedar cool. Aunque alguien que hable via blog de sus trastornos con la microbiología y la imnunología puede no ser catalogada como cool por la sociedad.

digale no a la cholulez

Odio la olimpiada-manía que está atacando al mundo.
Todos los canales pasando la ceremonia de inaguración, que ni siquiera es entretenida. Con canciones aburridas y el desfiles de 5406784 planteles. Todo tipo de bailecitos, fuegos artificiales.
Ahora todos somos expertos en disciplinas olímpicas, records mundiales. La gente ve igual competencia de hula-hula y la disfruta.
He dicho

La mejor mascota olímpica fue Cobi (Barcelona '92). El resto no existe.




Por otro lado ... blogspot me acaba de comunicar que: "Tu no eres spam"

¿Por qué las mujeres demoramos tanto en el baño?

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca! te sientes en un baño público".Y luego me mostraba "La Posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro de forma tal de "sentarse" sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.

Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, "La posición" es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando tenés que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchás las típicas pendejadas de las que sólo pueden hablar las mujeres en la cola para mear.

Finalmente te toca tu turno. Entrás al baño y verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
De pronto..., uno se abre y te lanzás casi empujando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostenés con la mano.
Cuando querés colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta... no hay gancho, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo de ti y sentís como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que le fuiste tirando adentro.

Alivio... Ahhhhhh... más alivio... de pronto sentís ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantás por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todas las que están en los cubículos de los lados.
Resumiendo... Colocada en "La posición"; por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se te salga el pedo.
De repente, suena el celular! que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedás en "La posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Por suerte el teléfono deja de sonar.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico, pero... el rollo esta vacío! Tus piernas tiemblan cada vez más. Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente, lo arrugás de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima está mojado de moco.
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tenés tus manos ocupadas, recibís tremendo golpe en la cabeza.
Le gritás enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!.
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de papel que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o pipi.
Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantás rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde.

Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de
hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada, el recuerdo de tu mamá
diciéndote "que desagradable! no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".

Aquí es cuando finalmente te rindís. Estás exhausta, tratás de limpiarte con un celofán de unos caramelos y luego salís al lavamanos. No sabés cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír simpáticamente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando una tira de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi!
Tironeas el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente: "Tomá... podés necesitarlo!!! y salís.

En este momento miras a tu novio que entró, usó y salió del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer la colección completa de libros de Harry Potter mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta con cara de asustado... "estaba preocupado... hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... y encima no contestaste!.


(No se el autor del texto para los créditos)